D'abord, bonne année à toutes celles et ceux qui passeront par ici ! 2012 est l'année du dragon paraît-il, en tout cas l'année de tous les projets, et j'ai bien l'intension d'y prendre part ! Et vous ?

Les vacances ont été assez éprouvantes pour moi, c'est étonnant la différence qu'il y a entre mon environnement habituel, où pourtant je ne côtoie pas que des gens qui pensent ou vivent comme moi, et ma famille, où je n'ai manifestement plus ma place. Ca n'a été que reproches et sarcasmes tout du long. Pour se terminer avec un coup de fil de ma grand-mère tout à l'heure "fais attention à ne pas perdre trop de poids ! t'es sûre que tu manges équilibré ? et ne va pas prendre froid, les habits que tu couds sont bien légers !" comme si je m'habillais uniquement avec mes créations... d'ailleurs je fais aussi des pulls. Et concernant l'alimentation, j'en sais bien plus qu'elle sur ce que c'est qu'un menu équilibré.

Bref, ils m'ont énervés tous avec leurs conneries que je pensais d'un autre siècle.

J'ai super mal dormi là-bas, mais je me suis remise à rêver. Ca se passait systématiquement dans l'ancienne coloc. Je suppose que j'ai un travail à faire là-dessus.

Ca tombe bien, j'ai reçu un tarot qui s'appelle "Le jeu du phénix" et qui a l'air vraiment très riche et maniable. Je pense que ce sera mon fidèle compagnon tout au long de l'année.

Mardi était mon premier jour de chômage. J'ai procédé à mon inscription en ligne et j'attends mes papiers. Mais j'ai appelé mon ancien bureau pour savoir s'ils étaient arrivés, et on m'a répondu que je les recevrai directement par la poste, ce qui ne me plaît guère. Je vais peut-être demander à mes anciens collègues le numéro de la supérieure à Paris pour la harceler jusqu'à ce que j'ai mes papiers. On verra ça lundi.

Je voulais commencer l'année en beauté et travailler dès le matin à mes cours, mais j'avais trop de sommeil en retard. Me suis levée à midi ces deux derniers jours. Ensuite, le temps de manger et de faire quelques courses (de retour de vacances les placards sont vides...), j'avais déjà à nouveau besoin de dormir.

J'ai reçu mon 3e paquet de cours et je prends ça comme un signe mais je veux procéder par ordre : d'abord régler la question des cartes de voeux. Ensuite, j'enverrai mon prochain devoir lundi, ou j'en enverrai deux le lundi suivant, selon l'agencement des événements.

Après, j'ai une to-do list longue comme le bras...

Ca faisait bien longtemps que j'avais laissé cette quête presqu'achevée mais pas tout à fait, et je m'aperçois que la plupart de mes taopartenaires ont fini la leur, voire totalement disparu du web.

Mais bon, il est temps que je tire mon tout dernier oracle :

Que puis-je faire pour finaliser cette quête et me connecter pour de bon à mon intuition ?

Voici la réponse du yi-king.

63 - TOUT EST EN PLACE

La situation
Tout est en ordre, à quelques détails près.
Une fois l’ordre achevé, le désordre s’installe petit à petit.
Ce qui est immuable c’est le changement.
Le conseil
Sois attentif à l’équilibre.
Anticipe le retour du désordre pour ne pas lui paver la route.

Commentaires
Passage de l'ordre au désordre. On ne peut que retarder son retour.
L’ordre et le désordre sont des éléments dynamiques.
Il convient d’examiner les obstacles pour mieux les franchir en étant attentif au moindre détail.

Ce que dit le Yi-king te concerne.
La première partie analyse la situation type révélée par ton tirage.
La seconde est la juste attitude conseillée au joueur de tao
en fonction de la situation.

Tout est en place, j'ai fait le chemin voulu pour comprendre ce qu'est l'intuition et comment l'écouter. Le retour du désordre, c'est la tendance que j'observe en ce moment à ne pas respecter mes temps de méditation, parce que j'ai changé de vie récemment et que je n'ai encore bien calé mon emploi du temps, il est plus doux de passer des moments avec les autres habitants de ma maison maintenant que je vis avec des gens que j'apprécie.

Créer l'union me parle particulièrement ce soir où on s'est froissé pour une broutille.

Je sais que cet endroit est bon pour y poser mon sanctuaire, il y a un grand arbre dans le jardin qui ne demande qu'à être entendu, et les colocs ont leur propre spiritualité, ce qui est plutôt incitatif (quoiqu'intimidant).

Toutes ces circonlucutions ont pour but de me permettre de trouver une idée d'engagement, et je crois que je le tiens. Pour ne pas perdre le contact, pour ne pas devenir une habitante chiante, pour apprendre à accepter les travers des autres...

Je m'engage à rebooster ma spiritualité en me connectant désormais aux autres autant qu'à moi-même.

"Outch, dans ta face !" est un bon résumé de ce que je ressens. Et physiquement je suis complètement rincée.

 
J'avais avancé assez vite à mon goût ces derniers temps, j'étais contente de la relation établie avec mon collègue notamment et de la fluidité dans l'asso de contes. Je trouvais que je m'en sortais bien dans ma coloc une fois la salamandre apprivoisée. Gentillesse, communication, exploration des évidences et suggestions d'évolution.

 
Sauf que je fréquente très peu de gens de plus de trente ans. Enfin je sais pas si c'est ça, ou si c'est juste le fait qu'en famille on n'accorde jamais à l'autre le droit d'avancer sur son propre chemin.
Très mauvais accueil cette année dans ma maison de vacances où je pensais venir me ressourcer. Dans cette famille qui se prétend ouverte, chaleureuse et tolérante, pas de place pour le végétarisme, ni pour le ressenti des énergies. Personnes froides, hautaines, méprisantes, sûres de leur bon droit (même quand on leur cite des études scientifiques), pas prêtes pour un sou à remettre la moindre de leur conviction, le moindre de leur fonctionnement en question. Et puis une discussion un soir à laquelle je n'ai pas pris part mais où il s'est avéré que c'était le cas depuis longtemps en fait. Je ne m'en étais jamais rendue compte parce que je n'en avais encore jamais été la cible.
Du coup, les écailles qui tombent des yeux, et aussi quelques prises de conscience sur des comportement que je tiens d'eux.

Cela devrait maintenant débloquer un certain nombre de problèmes relationnels que je ne pouvais pas comprendre sans ça. Sauf que du coup j'ai plus trop confiance en moi en ce moment. Si j'ai été aveugle tant d'années là-dessus, malgré mes remises en questions constantes, qu'ai-je encore à la traîne à quoi je suis aveugle ??
Quelle est la différence entre humilité et impuissance ? Comment rester humble quand ça marche, comment ne pas perdre la foi quand ça ne marche pas ?

Nouvelle épreuve cette semaine, avec des personnes qui logent chez moi et qui sont complètement ingérables (alcooliques en fait). Ca me fait très vite paniquer ça. Complètement prisonniers de leur malheur, incapable d'entendre la moindre parole positive, tournant en boucle sur leur nombril. C'est impressionnant. Je crois que je n'avais jamais eu l'occasion d'en côtoyer de près. Pas à ce point-là. Je trouve ça super déprimant. Bon, je suppose que la leçon à retirer de cette aventure-là c'est de rester centrée sur mon soleil et ne pas me laisser contaminer par les énergies gluantes de ce genre de personnes. Si je deviens guérisseuse, est-ce que j'en recevrai beaucoup de cette sorte ?
Présentement, impossible de rester dans l'instant présent, je suis tout le temps rattrapée par l'histoire de cette fille et sa négativité nocive. Ouais, j'ai encore du chemin à faire vers la sérénité inébranlable.

Je rêve de boîtes cachées dans les recoins de la maison et qui contiennent de vieux déchets... faudrait que je les nettoie toutes.

Je lutte dans mon coeur pour tourner la page de l'histoire avec mon dernier copain et me rendre disponible à une nouvelle chance. Il ne m'aide pas beaucoup avec son comportement magnétique.

Je vais habiter un mois chez des gens que je connais très peu en attendant d'avoir la maison, et j'appréhende beaucoup plus que ce n'aurait été il y a quelques semaines. Enfin, ça ira sans doute mieux quand j'y serai. En fait, j'aime pas les déménagements, devoir demander de l'aide pour porter les meubles, déranger les gens, tout ça. Et jouer serré au niveau timing. C'est bête que je le fasse tous les ans... là, la maison, jardin, arbres, habitants païens, végétariens et décroissants, ça devrait bien le faire, j'espère y rester jusqu'à une installation avec l'homme-de-ma-vie... que je n'ai pas encore rencontré, ou qui n'est pas prêt.

Plusieurs de mes amies ont fait des initiations chamaniques cet été, j'ai beaucoup regretté de ne pas pouvoir y être. J'aimerais comprendre pourquoi ce genre de choses me passe toujours sous le nez. Faut que j'avance seule ? J'en ai marre de lire des bouquins, j'en ai marre de tâtonner.

Je me sens comme une anémone dans laquelle on a mis un bâton. En retrait, refermée.
J'espère que ça durera pas trop longtemps, et que ça servira à quelque chose...
Merci de m'avoir lue.